Объявление в одесском отеле Дорогие гости
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот демонстрирует ироничный подход управляющего отеля к просьбам гостей, предлагая им обходиться без услуг отеля.
Какой стиль юмора используется в этом анекдоте?
Используется сатирический и ироничный стиль, который подчеркивает абсурдность ситуации.
Что можно сказать о характере управляющего отеля?
Управляющий проявляет сарказм и уверенность, что демонстрирует его нестандартный подход к обслуживанию клиентов.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
В отеле: - Извините, но у нас нет свободных номеров. - А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер? - Нууу... да... - Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: - Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра))))
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Портье в отеле спрашивает у молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять.
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|