Скопировано

Три вещи способствуют крепкому сну чистая

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.


+24
0
Случайные анекдоты
😎 Семья - это разговаривать с человеком, который сидит
😅 Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И
😄 Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что
🤗 Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу
🔥 Старость - это, когда устал наряжая елку.

Чистая совесть - признак плохой памяти.


+11
0

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.


+4
0

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.


+21
0

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!


+51
0

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!


+11
0

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.


+9
0

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.


+25
0

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ:
Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


+124
0

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.


+27
0

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


+9
0

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!


+8
0

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.


+5
0

Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…


+67
0

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!


+70
0

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.


+6
0

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..


+23
0

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…


+5
0

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.


+7
0

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.


+35
0

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу


+32
0

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!


+8
0

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?


+18
0

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.


+27
0

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!


+115
0

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?


+65
0

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.


+4
0

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.


+11
0

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.


+10
0

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet