Анекдот

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

анекдоты подробнее

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…..

анекдоты подробнее

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

анекдоты подробнее

Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне домой, у меня дома никого нет.
Парень приходит к девушке домой, а у неё дома никого нет.

анекдоты подробнее

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.

анекдоты подробнее

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

анекдоты подробнее

Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: 
— Девушка, вы замужем? 
— Н-нет, — опешив, отвечаю я. 
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. 
Сунула мне в руки букет и вышла.

анекдоты подробнее

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

анекдоты подробнее

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

анекдоты подробнее

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

анекдоты подробнее

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

анекдоты подробнее

Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал,
- Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.

анекдоты подробнее

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

анекдоты подробнее

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

анекдоты подробнее

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

анекдоты подробнее

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

анекдоты подробнее

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

анекдоты подробнее

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

анекдоты подробнее

Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе
назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать
объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей,
температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не
Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново

анекдоты подробнее

Во сколько ты будешь дома?

Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

анекдоты подробнее