Реклама стирального порошка Говорит домработница Лолиты
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронизирует над образом жизни Лолиты и её постоянной занятостью, сравнивая её с лошадью, которая потеет от нагрузки.
Почему в анекдоте упоминается домработница?
Домработница выступает как наблюдатель, комментируя трудности, с которыми сталкивается Лолита, что добавляет комический эффект.
Какой эффект достигается сравнением Лолиты с лошадью?
Сравнение подчеркивает физическую нагрузку и усталость, создавая яркий и запоминающийся образ, который вызывает смех.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты, озаглавленную "Мне 45. А кто даст?" В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием "Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
- Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит: - И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
— Вот только не надо делать из меня глупого! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|