Хреновo выглядишь С бoдyнa

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.

- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил...

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.