Умозаключение это пожизненное пребывание мозга

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Судья говорит свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Админ: Скоро витаминки кончатся и он вернётся.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.