Ты не замечал что - Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. ![]() У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. — Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? Маленький сын спрашивает у матери: - кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях; — Ты ничего не заметил? Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
Случайные анекдоты
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. — Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Что тут за шум? Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается. — Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник. Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов... - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию. Жена мужу: У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса. Разговор с женой перед сном: Жена - мужу: - Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует. - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Разговор во время танца:
Анекдоты прошлых лет
|