От чего ты краснеешь

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.

- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
- УК-УК! УК-УК!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.