Как отличить съедобные грибы от несъедобных

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

Истины размножаются спорами, как грибы.

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

Все грибы съедобны. Но некоторые только один раз!

Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!