Признак взросления когда в
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы взрослеем и начинаем понимать, что в жизни не все так просто, как кажется в детских сказках. Когда читаем "Трех мушкетеров", раньше, возможно, мы были на стороне мушкетеров, считая их героями. А теперь, став взрослыми, начинаем понимать, что Ришелье — это тоже человек, который старается держать всё под контролем, несмотря на то, что вокруг него полно проблем, вроде алкоголиков и не очень умных людей.
Суть в том, что взросление — это не только физический процесс, но и изменение восприятия. Мы начинаем видеть ситуацию с разных сторон и понимать, что у каждого свои причины для поступков. Так что, когда начинаешь сопереживать Ришелье, это значит, что ты уже не просто ребенок, а человек, который осознает сложность жизни и умеет смеяться над этой сложностью, даже если она порой грустная. В общем, это такой ироничный взгляд на взросление и на то, как меняются наши приоритеты и взгляды на мир.
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...
- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным…
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
