Только что какойто придурок летел поТолько что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его. - Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл! - Придурок! Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Случайные анекдоты
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток! Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней. - Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте... - Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!" - Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"... Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость... Дочь спрашивает у матери: Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса. Встречаются 2 бабки. Одна другую спрашивает: Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: - Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион! Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят. Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... Штатский говорит военному: - А правда что у вас в России медведи ходят по городу? Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому. Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?! - Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
Анекдоты прошлых лет
|