У вас есть авторучки с
- У вас есть авторучки с печатным текстом? - С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о авторучках?
Анекдот высмеивает абсурдность запроса на авторучки с печатным текстом, подчеркивая, что доступны лишь необычные варианты, как почерк известных личностей.
Почему упоминаются Ленин и участковый врач?
Ленин и участковый врач символизируют разные аспекты истории и повседневной жизни, что делает ответ неожиданным и комичным.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется игра слов и контраст между ожиданиями и реальностью, что создает комический эффект.
К обкуренному нарку подходит бабушка: - Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина? - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом. – Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
Записка на дверях участкового терапевта: С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|