Объявление в газете познакомлюсь с Томом
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле про то, как люди порой мечтают о чем-то нереальном, например, о знакомстве с мировой звездой, как Том Круз. Представь себе: кто-то сидит и читает газету, а потом решает, что вот он, шанс! Написать объявление, чтобы привлечь внимание знаменитости. Это как если бы ты решил, что сейчас на улице идет Джеки Чан, и ты просто так выйдешь и скажешь: «Эй, Джеки, давай дружить!»
Суть в том, что это очень забавная идея — думать, что знаменитости будут реагировать на такие объявления, как будто они обычные люди. Это как если бы ты в кафе к кому-то подошел и сказал: «Привет, ты не против выпить кофе с моим другом Бредом Питом?» Конечно, это весело и немного абсурдно. В этом и есть юмор: мы все мечтаем о чем-то большом, но реальность часто оказывается гораздо проще и приземленнее.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас залипаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверил это.
6. Тебе пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".
|
|
