Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Когда заплатишь все налоги то спишь

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.


+44
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди переживают из-за налогов. Смысл в том, что даже если ты заплатил все свои налоги и вроде бы должен чувствовать себя спокойно, на самом деле, когда у тебя в кармане пусто, о каком спокойствии может идти речь? Тут как бы намекается, что налоги забирают все деньги, и в итоге остаётся только голодный желудок, а не радость от выполненного гражданского долга. Получается, что налоговая система может сделать человека несчастным, даже если он всё сделал правильно. В общем, такой себе парадокс: заплатил — и не рад!

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?


Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!


Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш 
автомобиль. 
— Тю, дурак, у нас же нет машины. 
— А все равно жалко.



У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.


Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем все равно.


В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!


Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит


Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.


+11
0

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.


+10
0

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.


+30
0

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...


+100
0

Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.


+34
0

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!


+11
0

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!


+11
0

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"


+24
0

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.


+26
0

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.


+11
0

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!


+24
0

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...


+48
0

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...


+30
0

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...


+22
0

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.


+150
0

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.


+19
0

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.


+80
0

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.


+13
0

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.


+7
0

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.


+39
0

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?


+72
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet