На меня не действуют женские слёзы— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: — Вован, вот ты сколько можешь поднять? Два собаковода хвалятся своими собаками.
Случайные анекдоты
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике! Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. Тост. - Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис? Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой. - Как давно ты убирался в своей квартире? В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок". А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Советский анекдот Спорят мальчик и девочка: У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице: В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы. Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти? Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Анекдоты прошлых лет
|