Когда Игорь наконецто бросил пить и
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как Игорь решил завязать с алкоголем и курением, думая, что теперь станет идеальным мужем. Но, как водится, когда одно уходит, на его место приходят другие недостатки. Жена, видимо, была не в восторге от того, что теперь у нее есть возможность обратить внимание на все его "прелести", которые раньше, возможно, затмевались его вредными привычками.
Суть в том, что мы часто думаем, что убрав одну проблему, мы решим все остальные. Но жизнь — это такая штука, что недостатки, как тараканы, прячутся в разных углах и вылезают, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Получается, что Игорю нужно не только бросить пить и курить, но и поработать над собой в других аспектах. В общем, анекдот про то, что идеальных людей не бывает, и с каждым недостатком придется разбираться по очереди!
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Бросил курить сам, брось курить другому...
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Курить не брошу - но пить буду!
- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...
- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я еще не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бл*!
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
