| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Ви знаете Рабинович разводится со
			
		
			- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
 - Её опять обсчитали в магазине!
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему Рабинович разводится со своей женой? Рабинович разводится, потому что его жену опять обсчитали в магазине. Какова причина недовольства Рабиновича? Причина недовольства заключается в том, что его жена снова столкнулась с нечестной практикой в магазине. Какова реакция окружающих на развод Рабиновича? Окружающие удивляются, так как Рабинович и его жена только недавно поженились. 
			
		
			Жена:- Какой у тебя вчера был улов?
 - Шесть лещей.
 - Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
 
 
			
		
			Звонок в ментовку в 12 ночи:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - 12 ночи.
 Через 5 минут опять звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - Hо вы же совсем недавно звонили!
 - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
 - 12 часов 5 минут.
 Через 5 мин. звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
 - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
 
 
			
		
			Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
 (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
 (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
 Тут залетает четвертый новый русский:
 (4) - О чем говорите?
 (1-2-3) - Да о детях.
 (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
 
 
			
		
			Один китаец рассказывает:- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
 Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой. 
 
			
		
			— Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут.
 — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
 
 
			
		
			Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять
 ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
 больше!
 Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
 (М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
 
 
			
		
			Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
 — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
 — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
 — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
 — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
 
 
			
		
			Директор зоопарка вызывает Рабиновича.- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
 - Почему опять я?
 - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
 Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
 - Ой, вэй! - заорал Рабинович.
 - Ты тоже еврей? - удивилась львица.
 
 
			
		
			Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
 И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
 
 
			
		
			Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
 На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
 Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
 На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
 Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
 Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
 
 
			
		
			Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:— Что тебе Вовочка?
 — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
 Учительница:
 — Ну иди...
 Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
 — Пойдем покурим!
 — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось...
 Идет дальше, навстречу подруга:
 — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого.
 — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось...
 Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
 — Что случилось?
 — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
 
 
 
			
		
			В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
 - Миссис Джонс, вы меня знаете?
 - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
 Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
 - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
 - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
 Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
 Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
 - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
 
 
			
		
			 - Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет.
 - А Вы кто?
 - Рабинович.
 - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
 - А разве это жизнь! ?
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |