Ви знаете Рабинович разводится со

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!

- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
- Нет.
- А Вы кто?
- Рабинович.
- Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
- А разве это жизнь! ?

В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, всё хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".

— Ты чего такой расстроенный? 
— Да у нас на фирме сокращения идут. 
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается.
— А лет вам сколько?
— 80.
— Ну, это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90!
— Ну так и вы говорите!

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне.
Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам
великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но
вначале Майя!”»

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: – Что они говорят?
Рабинович: – Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...