Плохая примета Чёрный кот перебежал

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Мужская примета:
Начал причесываться по утрам — пора стричься.