Шахматист подрался с шашистом Один говорит

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

У королевы Елизаветы I был ХУ

Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY–хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч.
Одна из них - королева Англии Елизавета I.
Статья идёт под аршинным заголовком: "У королевы Елизаветы I был ХУ"

Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот же жрет попкорн!!!

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...

На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны.
-Шо за фигня!- удивляется молоденький медбрат.
-Придётся её так нести,- говорит его старший коллега,- такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Приходит женщина к психотерапевту:
— Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности?
— Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…