На 40а летие из торта должна

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!

- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.