На 40а летие из торта должна
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, что к сорока годам у людей уже не до вечеринки с танцами и стриптизершами. Вместо этого, они больше нуждаются в помощи психотерапевта, чтобы разобраться со всеми своими жизненными проблемами и переживаниями.
Суть в том, что жизнь к этому возрасту может быть полна забот, стрессов и кризисов – и вместо того, чтобы устраивать дикие вечеринки, лучше бы найти кого-то, кто поможет справиться с этими вопросами. Это такой забавный и ироничный взгляд на возраст и то, как меняются приоритеты. В общем, вместо фейерверков и веселья, пора подумать о своем внутреннем состоянии!
Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
