На 40а летие из торта должна

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?! . .

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!