Знаете почему стихи принято читать стоя

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Не будет больше Коля Вике, 
Читать стихи, когда темно, 
Цветов с конфетами не будет, 
Она ему уже дала...

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

В садuке воспитательница спрашивает:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? 
- Милиционером. 
- А почему?
- Я буду бандитов ловить!
- А ты, Сережа? 
- Бандитом.
- Почему???
- Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин!

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...

Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.

- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
- Чтобы и африканцы могли иметь детей!

Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!