Скопировано

Сарочка вы так много кушаете

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


+82
0

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.


+26
0

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.


+45
0

Пациент заходит к доктору, а тот ему:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.


+2
0

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


+26
0

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбысекс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!


+5
0

Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.


+10
0
Случайные анекдоты
😂 Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.
😅 Учителя труда никогда бы не спалили, что он
😍 - Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
😍 — Привет, как настроение? — Весеннее. — Но
🤗 - Оказывается, если долго смотреть на огонь, то

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!


+50
0

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.


+76
0

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.


+15
0

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!


+21
0

- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!


+8
0

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...


+30
0

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!


+56
0

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.


+11
0

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.


+8
0

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!


+28
0

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...


+43
0

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


+28
0

Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.


+3
0

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.


+4
0

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!


+4
0

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!


+33
0

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


+22
0

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...


+24
0

Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


+13
0

Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.


+8
0

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.


+6
0

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.


+36
0

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!


+19
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
svatoslav746
4. LYNX
5. marsataxuet
6. ona-samaja
7. StanislavLebed
8. Chromis
9. alex54
10. Aprol

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet