В продаже появились сковородки с
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что у нас, современных людей, интернет стал почти жизненно важным, и мы готовы делать всё, чтобы его не потерять. Вот представь: готовишь ты себе что-то вкусненькое, а сковородка с умным покрытием вдруг решает, что еда начинает подгорать, и отключает тебе интернет! Это, конечно, шутка, но в ней есть доля правды: мы так зависим от технологий, что даже в кулинарии находим способы, как бы не отвлекаться от сети.
Получается, что если ты не следишь за своей едой, то остаешься без интернета – а это уже настоящая катастрофа! В итоге, анекдот забавно подчеркивает, как мы порой забываем о простых вещах, потому что слишком увлечены виртуальной реальностью. Так что, готовь еду и следи за интернетом — вот такой вот современный кулинарный вызов!
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование... Находят сторожа. Ты говорят поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы? - Еще в роддоме.
Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу. - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек? - А у меня жена известная теннисистка!
Теща - зятю: - Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала! - Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: - Что-то у вас еда прошлогодняя.
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь?
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
- Извините, у вас в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
- У вас в продаже зеленые нитки есть? - Нет, но есть белые и зеленый маркер.
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? – Есть. – Суровые? – Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года! - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда!
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|