После собеседования прошло 2 года Начинаю
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про собеседование — это такая ироничная история о том, как иногда ожидания и реальность расходятся, как наши мечты о работе и реальная жизнь. Главный герой, видимо, прошел собеседование и с надеждой ждал звонка от работодателя, но прошло два года, а ответа нет.
Суть в том, что иногда мы слишком оптимистично смотрим на вещи, и время показывает, что надежды могут быть напрасными. Это как если бы ты ждал, что твой любимый сериал вернется с новым сезоном, а он вдруг оказывается закрытым. Смешно и грустно одновременно, потому что, согласись, два года — это целая вечность! В итоге, анекдот подчеркивает, как нелепо и комично бывает ждать чего-то, чего, скорее всего, уже не будет.
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Два товарища общаются: — Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. — Почему? — Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: - Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.
Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Прошла собеседования на всех фирмах? - Ага. - А сама куда хочешь? - На ручки.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
- Маш, как мне Игоря вернуть?! - Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|