Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

После собеседования прошло 2 года Начинаю

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.


+41
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про собеседование — это такая ироничная история о том, как иногда ожидания и реальность расходятся, как наши мечты о работе и реальная жизнь. Главный герой, видимо, прошел собеседование и с надеждой ждал звонка от работодателя, но прошло два года, а ответа нет. Суть в том, что иногда мы слишком оптимистично смотрим на вещи, и время показывает, что надежды могут быть напрасными. Это как если бы ты ждал, что твой любимый сериал вернется с новым сезоном, а он вдруг оказывается закрытым. Смешно и грустно одновременно, потому что, согласись, два года — это целая вечность! В итоге, анекдот подчеркивает, как нелепо и комично бывает ждать чего-то, чего, скорее всего, уже не будет.

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.


+27
0

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.


+17
0

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.


+65
0

- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.


+48
0

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!


+39
0

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...


+66
0

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..


+37
0

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


+9
0

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.


+31
0

После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".


+10
0

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...


+17
0

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.


+23
0

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"


+68
0

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.


+7
0

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?


+10
0

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!


+53
0

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.


+23
0

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.


+22
0

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.


+11
0

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.


+34
0

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"


+25
0

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!


+37
0

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.


+10
0

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


+26
0

Двое разговаривают.

— Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.


+31
0

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.


+11
0

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...


+22
0

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...


+4
0

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?


+53
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet