Анекдот

Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!

анекдоты подробнее

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

анекдоты подробнее

Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!

анекдоты подробнее

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

анекдоты подробнее

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

анекдоты подробнее

Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!

анекдоты подробнее

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза с женой?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

анекдоты подробнее

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

анекдоты подробнее

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

анекдоты подробнее

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!

анекдоты подробнее

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

анекдоты подробнее

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

анекдоты подробнее

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

анекдоты подробнее

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

анекдоты подробнее

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

анекдоты подробнее теща

Разговаривают два старичка:
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, что бывало, уже не помню...

анекдоты подробнее

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

анекдоты подробнее

Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!

анекдоты подробнее

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...

анекдоты подробнее

Два мужика поймали и нacилyют монашек. 
Одна начала молиться: 
- Господи, прости им, они не знают что творят... 
Вторая в ответ: 
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

анекдоты подробнее