А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
В магазине.
- Нам три бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
4 м
0
поделиться:
Комментарии
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
8 м
0
поделиться:
Комментарии
- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите? - Я не взял! - А девушка есть? Можно ее фото показать. - Да, вот, смотрите. - О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
7 м
0
поделиться:
Комментарии
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
5 л
0
поделиться:
Комментарии
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой? - Здоровьем.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки знает, как управлять страной.
|
