Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

2140 Сегодня я точно лягу

21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»


+11
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, смотри, тут у нас типичная ситуация с вечеринкой на диване. Человек решил, что сегодня он точно ляжет спать пораньше, но как только наступает ночь, начинается веселье! В итоге он вместо сна начинает размышлять о том, как же зовут людей из города Гусь-Хрустальный. Суть анекдота в том, что иногда мы ставим себе серьезные цели, например, пораньше лечь спать, а потом, как это часто бывает, отвлекаемся на всякую ерунду. И вот вместо того, чтобы отдыхать, человек заходит в какие-то странные размышления. Это и смешно, и знакомо многим — кто не засыпал с мыслями о чем-то абсурдном? Так что, в общем, анекдот о том, как легко потерять фокус и заблудиться в своих мыслях, когда планируешь что-то разумное.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.


Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...
Сегодня лягу спать пять раз.


- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.


Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!



Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.


Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!


Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...


Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.


Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.


+41
0

В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


+52
0

Проснулся, открыл глаза. 
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".


+73
0

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?


+43
0

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.


+21
0

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.


+25
0

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.


+6
0

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


+10
0

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.


+37
0

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.


+33
0

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.


+58
0

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню


+3
0

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!


+29
0

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.


- Блин, снова не выспался. Сегодня лягу в десять!
- Минут второго?...


+20
0

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?


+24
0

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?


+22
0

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.


+31
0

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель»


+86
0

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?


+20
0

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..


+60
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet