2140 Сегодня я точно лягу
21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше». 03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, тут у нас типичная ситуация с вечеринкой на диване. Человек решил, что сегодня он точно ляжет спать пораньше, но как только наступает ночь, начинается веселье! В итоге он вместо сна начинает размышлять о том, как же зовут людей из города Гусь-Хрустальный.
Суть анекдота в том, что иногда мы ставим себе серьезные цели, например, пораньше лечь спать, а потом, как это часто бывает, отвлекаемся на всякую ерунду. И вот вместо того, чтобы отдыхать, человек заходит в какие-то странные размышления. Это и смешно, и знакомо многим — кто не засыпал с мыслями о чем-то абсурдном?
Так что, в общем, анекдот о том, как легко потерять фокус и заблудиться в своих мыслях, когда планируешь что-то разумное.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки... Сегодня лягу спать пять раз.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? - Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов? — Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
В суде: — Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же.
Шесть навыков успешных людей: 1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: - Пошли вы прочь, собаки поганые! - Бабушка, а это гуси? - Да, гуси, ты что, не видишь что ли? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.
- Блин, снова не выспался. Сегодня лягу в десять! - Минут второго?...
23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться. 2:55 — У птиц лапы или ноги?
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель»
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|