Анекдот

Мой план на завтрашний день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

анекдоты подробнее

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

анекдоты подробнее жизнь

- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

анекдоты подробнее

Хотите похудеть? 0.7 виски + неудачная закусь — и завтрашний день "разгрузочный".

анекдоты подробнее

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

анекдоты подробнее

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

анекдоты подробнее

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

анекдоты подробнее

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

анекдоты подробнее

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

анекдоты подробнее

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

анекдоты подробнее

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

анекдоты подробнее

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...

анекдоты подробнее

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

анекдоты подробнее

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

анекдоты подробнее

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

анекдоты подробнее свадьба

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

анекдоты подробнее

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

анекдоты подробнее

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

анекдоты подробнее

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...)

анекдоты подробнее