Маме всегда было важно чтобы всё

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? 
— Блин, пока ты не сказала, не было..

- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

Пришла девочка с садика и говорит маме:
- Мама меня в садике побили.
- Ну а ты сдачи дала?
Дочь отвечает:
- Но у меня с собой денежек не было.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...

Мужик, если ты живой — прости!

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.