Дорогой будешь картошку с грибами
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про забавную ситуацию в семье, где жена предлагает мужу поесть картошку с грибами. И вроде бы всё нормально, но потом она добавляет, что пюре уже две недели стоит и успело покрыться грибами. Тут и появляется юмор: вместо того чтобы выбросить старое пюре, жена предлагает «освежить» его грибами, как будто это нормальная практика.
Суть анекдота в том, что иногда в быту происходят такие курьезы, когда привычные вещи, например, еда, становятся источником смеха из-за своей странности. Это как бы намекает на то, что в семейной жизни бывает весело, даже когда речь идет о еде. В общем, тут и о заботе, и о кулинарных приключениях, и о том, как можно с юмором относиться к повседневным ситуациям.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну да, сам отжал... У соседей!
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Каштанка спрашивает у Му—Му: — Ну что задумалась, мать? — Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз? - Так я, милок, их доела!
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
- У нас вся деревня грибами отравилась. - Что, сразу все? - Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
- Почему теща умерла? - Грибами отравилась... - А почему вся в синяках? - Не хотела кушать.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Мама спрашивает у маленького сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее: — Наташа, что тебе в школе больше всего понравилось? — Пюре с котлетой.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
В магазине: - Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? - Да недели две, наверное...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|