Увидев спящую принцессу принц оценил её
Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про принца и спящую принцессу – это такая забавная игра слов и ситуаций. Суть в том, что принц, вместо того чтобы будить принцессу и пытаться её поцеловать, как это обычно бывает в сказках, просто решил оставить её в покое. Он оценил её красоту, но не стал дергать, а просто вышел с фразой "Пусть спит".
В этом есть ирония: обычно ожидаешь романтики и приключений, а тут – здравый смысл и, как бы это сказать, "чувство меры". Принц, видимо, не фанат сюрпризов по утрам. Это как если бы кто-то вместо того, чтобы устраивать шумный праздник, просто сказал: "Давайте лучше отдохнём". Так что в этом анекдоте смешно то, что он ломает привычные стереотипы о рыцарях и принцессах.
Знакомства. Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: - Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому ,что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
- Привет, чай будишь? - Пусть спит.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...
Внучка просит бабушку: – Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: – В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, расколдовали её? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
Разговаривают 2 подруги: - Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц. - Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор... - Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего? - Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату: — Ну, как? Спит? — Да, мам, спит!
Муж расталкивает спящую жену. Она: - Ты чего меня будишь? - Конечно буду!
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|