Как назвать черного человека за
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета? - Не знаю. - Пилот, долбаный ты расист!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, конечно, поднимает важную тему расизма, но делает это с юмором. Смысл в том, что вопрос, как назвать черного человека за штурвалом самолета, подразумевает, что его цвет кожи может как-то повлиять на его профессию. А punchline, или финальная фраза, говорит о том, что он просто пилот, и неважно, какого он цвета. Смешно в том, что человек, который задает вопрос, оказывается расистом, потому что предполагает, что это может быть чем-то необычным.
Короче, анекдот высмеивает предвзятость и стереотипы, показывая, что важнее всего — это профессионализм, а не цвет кожи. Но, конечно, шутка может быть воспринята по-разному, в зависимости от чувства юмора у людей.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю: - Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил... Вождь (грозно): - Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
В черном причерном лесу, на черной причерной горе, у черного причерного костра сидели два черных причерных человека. И один черный человек сказал: — Василий Иванович, хватит покрышки жечь!
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: - Ты порули сам, а я схожу "прозондирую". Через час возвращается: - Так, ничё... Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: - Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Арабы за штурвалом: - А спорим, не пролетишь между домами! - А спорим - пролечу!
- А зарплата белая? - Вы что расист?
СМС: Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Вы*бу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что у тебя Серега расист что ли?
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями! - Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Знаю! Литр водки!
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика? - Как? - Заземление.
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - А как же, три колоды. - Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Черная женщина белому мужчине: - Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. - Да не собираюсь я с вами флиртовать! - А, так вы еще и расист!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|