Анекдот

- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!

анекдоты подробнее

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

анекдоты подробнее

- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?
- Элементарно, Ватсон: верноподданным.

анекдоты подробнее

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?

анекдоты подробнее

Блондинки беседуют: 
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? 
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! 
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! 
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

анекдоты подробнее

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

анекдоты подробнее

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

анекдоты подробнее

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

анекдоты подробнее

Арабы за штурвалом:
- А спорим, не пролетишь между домами!
- А спорим - пролечу!

анекдоты подробнее

СМС: Он: 
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: - Да. Когда тебя ждать? 
- Вы*бу в 19 часов. 
- Да, ты решительно настроен! 
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

анекдоты подробнее

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

анекдоты подробнее

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

анекдоты подробнее

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?

анекдоты подробнее

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

анекдоты подробнее

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

анекдоты подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

анекдоты подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: 
- Есть ли на борту пилоты? 
Салон замирает. 
- Космонавты, летчики? 
Пассажиры немеют. 
- Ну, хотя бы прокуроры? 
Гробовое молчание... 
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

анекдоты подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

анекдоты подробнее

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

анекдоты подробнее

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

анекдоты подробнее