Мэл к описанию характеристик новых телефонов

Мэл: к описанию характеристик новых телефонов от Samsung обязательно надо добавить строку "Мощность (в тротилловом эквиваленте)"

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? 
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!

Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- В тротиловом эквиваленте...

Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.

Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?

- Да.

- Читайте.

- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.

Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!