АНЕКДОТ

Привёз мужик в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от .
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

анекдоты подробнее

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

анекдоты подробнее

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

анекдоты подробнее

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов — разбудите.

анекдоты подробнее

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

анекдоты подробнее

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

анекдоты подробнее

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

анекдоты подробнее

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

анекдоты подробнее

На приеме у колдуна женщина умоляет: 
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! 
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. 
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. 
Колдун: 
— Ну что, вижу я, муж не вернулся? 
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

анекдоты подробнее

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

анекдоты подробнее

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

анекдоты подробнее

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

анекдоты подробнее

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

анекдоты подробнее

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

анекдоты подробнее

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

анекдоты подробнее

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

анекдоты подробнее

Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя ... Девки!

анекдоты подробнее

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

анекдоты подробнее

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

анекдоты подробнее

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

анекдоты подробнее

Муж: 
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! 
Жена:
— Знаю, трус несчастный!

анекдоты подробнее

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

анекдоты подробнее

Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. — Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается).
Администратор ехидно усмехается — сто баксов, дорогой??? — Это у нас только такса...
Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...

анекдоты подробнее

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

анекдоты подробнее

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

анекдоты подробнее

- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!

анекдоты подробнее

— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь...

анекдоты подробнее

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

анекдоты подробнее

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

анекдоты подробнее

Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
— Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал?
— Hет...
— Коpоче, гони 200 штyк баксов или...
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
— Мyжик, а ты кто?
— Я?... Hовый pyсский. А ты кто?
— Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.

анекдоты подробнее

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

анекдоты подробнее

Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я-другу: Десять лет женат.

анекдоты подробнее жена

- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

анекдоты подробнее

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

анекдоты подробнее

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

анекдоты подробнее