На кого ты учишься

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H20!
- Что H2O?
- H20 - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!..
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя.

- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад! -
А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: — А что, без этого уже не встает?

Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев...
Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил...
Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...

В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!

- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?