banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
 7 м  share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
4 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
5 л  похожие share star лайк
+67
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
5 л  похожие share star лайк
+55
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
3 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
5 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
5 л  похожие share star лайк
+68
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.
4 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
2 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
1 д  похожие share star лайк
+38
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
2 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
6 л  похожие share star лайк
+66
comments
0
Комментарии
поделиться:
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
5 л  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.032