Что у Вас за ресторан
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт присутствует в анекдоте?
Основной конфликт заключается в том, что клиент недоволен отсутствием блюд в ресторане и требует вернуть свое пальто, но оказывается, что и его пальто тоже пропало.
Что символизирует отсутствие телятины, трюфелей и устриц?
Отсутствие этих дорогих и изысканных блюд символизирует низкое качество обслуживания и недостаток выбора в ресторане.
Какова реакция клиента на ситуацию в ресторане?
Клиент проявляет недовольство и иронию, подчеркивая абсурдность ситуации, когда даже его пальто отсутствует.
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: — Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. — Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц? — Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди: — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! — Почему это? — Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди. — А разве их надо раскрывать?
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|