Студенческая общага это то место

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад!

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

Ресторан быстрого питания это там, где ты должен быстро жрать, а не повара быстро готовить!

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.

Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Дом - это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!