У нас с друзьями есть традицияВечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
0
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
0
Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
0
- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.
0
Самый жуткий день — 30 декабря...
0
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
0
— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
0
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!
0
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
0
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
0
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
0
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
0
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
0
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
0
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
0
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
0
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
0
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
0
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
0
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
0
- Сарочка, у нас есть деньги?
0
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
0
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
0
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
0
Лайфхак:
0
Анекдоты прошлых лет
|