Стоит мне свистнуть и деффчонкиНочью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится! Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать. - Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! — Не подскажешь мне, пожалуйста, где у тебя эрогенные точки?
Случайные анекдоты
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость поездом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев , в недоумении поднимается: Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». Беседуют два одессита. Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов... Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу... Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! Судя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути. - Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, Маленькие хитрости холостяку: Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам: Блондинка зашла к доктору: Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал. Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Очередь за огурцами. У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))
Анекдоты прошлых лет
|
