| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Мужики я Вам так скажу если
			
		
			Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!   
 
                            Вопросы и ответы:Почему мужчины должны обращать внимание на улыбки женщин? Улыбка женщины может быть знаком интереса, но в данном контексте важно помнить о том, что поведение должно быть адекватным. Что означает «расправь плечи и подтяни живот»? Эти советы призваны помочь мужчине выглядеть увереннее и более привлекательно в глазах окружающих. Почему важно застегнуть ширинку? Это шутливый совет, который указывает на необходимость следить за своим внешним видом, особенно в ситуациях, когда на тебя обращают внимание. 
			
		
			Знаменитого певца спрашивают:- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
 - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
 «Миша, застегни ширинку!»
 
 
			
		
			— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
 
 
			
		
			Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
 - Мужики, а я гомункул!
 Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
 - Hу налей Гомункулу!
 Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
 Гомункул опять:
 - Мужики, а я гомункул!
 Мужики на него опять посмотpели:
 - Hу налей Гомункулу!
 Тот выпил, а мужики все сидят.
 Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
 - Мужики, я инопланетянин!
 - Так, Гомункулу хватит...
 
 
			
		
			Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.Я: оххххх!
 Жена: Что с тобой!
 Я: Да простудился
 Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
 Жена: сейчас буду о тебе заботиться
 отпивает кофе
 Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
 - Быстро в машину!
 Мужики испугались, побежали с ним рядом.
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 - С рулем от камаза?
 - Да!
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 - По кукурузному полю побежал.
 Ничего не понимая, отвечают мужики.
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 - Ты что, мужик, дурак?
 Тот хватает автомат и орет:
 - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
 Делать нечего - "сели" мужики по местам.
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
 
			
		
			приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
 — чего это они улыбаются?
 
 — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
 
 — А третий?
 
 — Этого молнией убило.
 
 — А чего улыбается?
 
 — Да думал фотографируют.
 
 
			
		
			Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
 С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
 - Привет, рыбак!
 - ААААА бл@ть, говорящий ёж!
 
 
			
		
			Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
 - Э! Ты что это делаешь?
 Тот отвечает уныло:
 - Но я очень хочью писайт!
 - Здесь нельзя, пойдем со мной.
 Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
 - Вот, здесь писай.
 Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
 - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
 - Нет, это - американское посольство.
 
 
			
		
			Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п. 
 
			
		
			Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
 Паpень выходит и говоpит:
 - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
 Один из пассажиpов и говоpит:
 - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
 
 
			
		
			- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?- Восемь.
 - Почему восемь?
 - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
 
 
			
		
			Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают. 
 
			
		
			Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
 
 
 
			
		
			Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря! 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |