Сильно поддатый мужик заходит в женский
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. Еврейская притча. В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну: Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Трехлетняя дочка дает папе грушу : - Папочка, поешь ! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, и говорит : - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь !! Он ей: - Доченька, да в чем дело, я ем же!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Просыпаюсь, читаю утром новости:
Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...
Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут. — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают. — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери! Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю... Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел!
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!"
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|