| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Ты договоришься  Да я
			
		
			- Ты договоришься.- Да, я умею договариваться.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует уверенность человека в своих способностях, но также может намекать на его чрезмерную самоуверенность. Почему важно уметь договариваться? Умение договариваться помогает находить компромиссы, строить отношения и решать конфликты. Как можно развить навыки переговоров? Практика, изучение методов коммуникации и активное слушание помогут улучшить навыки ведения переговоров. 
			
		
			Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:- По ушам не бить!
 - Хорошо, по лицу тоже!
 
 
			
		
			Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё. 
 
			
		
			А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : ) 
 
			
		
			Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.
 
 
 
			
		
			Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Все, в школу больше не пойду.
 Родители:
 - А почему?
 - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
 
 
			
		
			Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось?
 — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
 На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
 — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
 
 
 
			
		
			Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
 — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
 — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
 — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
 — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
 
 
			
		
			У стен ЗАГСа:- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
 - Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
 
 
			
		
			 Звонок в сервисный центр, женский голос 
 - У меня принтер сломался.
 
 - Какой? На корпусе что написано?
 
 - Я по-английски не умею читать...
 
 - Ну, прочитайте русскими буквами.
 
 - Э-э-э-э... "в рот хер"...
 
 Принтер оказался Вrоthеr
 
 
			
		
			Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься. 
 
			
		
			Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло неделидве, волк подходит к медведю:
 - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
 лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
 он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
 недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
 то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
 - Правильно, Волк!
 Ну, подходят они к лосю:
 - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
 мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
 а так мы еще поживем.
 Лось говорит:
 - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
 Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
 помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
 у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
 под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
 а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
 никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
 написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
 меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
 - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
 жалко, все сделаем!
 Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
 встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
 а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
 челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
 - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
 
 
			
		
			- Считать умеешь?- Ну, умею.
 - Считай, что ничего не было.
 
 
			
		
			Один друг приглашает другого порыбачить.— Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
 — Да там нечего уметь, наливай да пей.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |