Анекдот
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
2 г
0
комментарии
- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
6 л
0
комментарии
- Алло, Елена Петровна?
- Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
4 г
0
комментарии
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
6 л
0
комментарии
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
5 л
0
комментарии
— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
2 м
0
комментарии
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
7 л
0
комментарии
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
7 л
0
комментарии
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
6 л
0
комментарии
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама? - Средства контрацепции.
6 л
0
комментарии
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь... я просто мимо школы прохожу...
2 г
0
комментарии
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
1 г
0
комментарии
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
3 г
0
комментарии
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
1 г
0
комментарии
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
3 г
0
комментарии
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
7 л
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
6 л
0
комментарии
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
5 л
0
комментарии
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
7 л
0
комментарии
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих опыт | бесплатно шутки про надевать одевать одежда | читать анекдоты про толстый | шутки 2017 КВН
В объективе | статусы о
год свадьбы свадьба год годовщина | афоризмы о армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про свидание | случайный анекдот
|