Анекдот
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
2 г
0
комментарии
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
5 л
0
комментарии
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
7 л
0
комментарии
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
7 л
0
комментарии
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
4 г
0
комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
6 л
0
комментарии
- Алёна, это Яна!
- Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт. - Ты чё, на? Не узнал, на?
2 м
0
комментарии
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и
договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
7 м
0
комментарии
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
2 г
0
комментарии
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
8 л
0
комментарии
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
8 л
0
комментарии
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
7 л
0
комментарии
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
8 л
0
комментарии
В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
6 л
0
комментарии
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
6 л
0
комментарии
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
5 л
0
комментарии
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!
1 г
0
комментарии
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: - Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? - Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
11 м
0
комментарии
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
7 л
0
комментарии
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Роберт Кийосаки | веселые шутки про звезда шоубизнес | пошлые анекдоты про физиков физика | лучшее КВН Днепр | новейшие статусы о измену изменил изменила изменить |
афоризмы короткие про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про россия | случайный анекдот
|