Не питайтесь иллюзиями иначе вы

Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!