Не питайтесь иллюзиями иначе вы

Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.