Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Алло Это бесплатная доставка овощей

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!


+45
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек, явно подшофе, звонит в службу доставки овощей и вместо того, чтобы заказать продукты, просит их доставить его самого. Суть в том, что он не понимает, что овощи — это не то, что можно забрать с собой, как человека. Тут юмор в неожиданности и абсурдности ситуации: человек так нагулялся в баре, что его мысли о доставке овощей плавно перешли в желания быть доставленным домой. В общем, классический случай, когда алкоголь влияет на логику — и получается смешно!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.


- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!!


Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...



Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...


Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!! О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?


Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.


- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком.


+11
0

Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ". 
Пришлось мужа домой отправить...


+23
0

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!


+32
0

Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.


+4
0

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.


+4
0

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".


+10
0

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.


+55
0

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?


+33
0

Тампакс! Доставка и установка!


+10
0

- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
- Что так?
- А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
- И что?
- Так я ей такие условия поставил!


+6
0

- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!..


+31
0

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!


+22
0

Курортный магазин: "Доставка суши по морю".


+8
0

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.


+37
0

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.


+32
0

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!


+23
0

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


+63
0

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


+41
0

— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.


+18
0

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..


+76
0

Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet