Анекдот

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю!

анекдоты подробнее

Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц.
На праздник гости подарили на стену большую картину.
Жена говорит мужу:
-Повесь картину.
-Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили.
-Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров.
Приехали и забрали милую.

анекдоты подробнее

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу - учителю математики:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Нет! Как ты могла такое подумать!?
- Докажи!
- Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов...

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

анекдоты подробнее

- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?

анекдоты подробнее

- Девушка, можно вас на минутку.
- На минутку, у меня дома муж есть.

анекдоты подробнее

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

анекдоты подробнее

- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.

анекдоты подробнее

Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

анекдоты подробнее

- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

анекдоты подробнее

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

анекдоты подробнее

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

анекдоты подробнее

Жена пингвина говорит мужу:
- Я толстая?
- Ну что ты, моя ласточка!

анекдоты подробнее

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

анекдоты подробнее