Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

Чукча в парфюмерном магазине:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

— А у вас есть рецепт Кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков

Родина не продается. Неликвидна...

Продается навоз по ценам производителя.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Любовь дешево продается, но дорого стоит.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Продается лунный грунт. Дешево.
Предоплата. Самовывоз!

Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу.
Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья
будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Продается: Французское ружье времен Второй мировой
Ни разу не стреляло
Один раз уронили

Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?