Дорогая ты так сладко храпишь
— Дорогая ты так сладко храпишь. — Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
Вопросы и ответы:
Какой диалог происходит в анекдоте?
В анекдоте муж говорит жене, что она сладко храпит, на что она отвечает, что не храпит, а рычала во сне.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в юмористическом недоразумении, когда жена воспринимает храп как рычание, что создает комичную ситуацию.
Какой эмоциональный фон присутствует в анекдоте?
Анекдот имеет легкий и веселый эмоциональный фон, подчеркивая забавные аспекты совместной жизни.
Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь.
Быть бабой очень тяжело. Быть бабой — это экономить на бухле ради косметики, чтобы скрыть последствия времени когда ты не экономила на бухле
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
На первом свидании: - Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит??
— Дорогaя ты тaк слaдко хрaпишь. — … Я нe хрaплю. … мнe снился ты с кaкой-то бaбой, … и я рычaла...
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать? - Спите в другой комнате.
- Девушка сколько вы берете за ночь..? - Два доллара... - А, почему так дёшево..? - Храплю...
- Моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа: - Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла. - Я застала тебя голым с бабой. - Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление. - Хорошо, надеюсь она кардиолог? - Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.
Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее?
Ты так сладко врал. А я, сладкоежка, верила.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
- Почему на свадьбе кричат "Горько"? - Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает: - А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу? Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь: - Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет: - Я счастлив! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|